Может пора закончить отношения!

parent_1019_6881.jpgcrop0000width700height500Расставание — мероприятие не из весёлых, но иногда оно просто необходимо. Если вы обнаружили у себя хотя бы один из перечисленных в статье симптомов, задумайтесь — может, уже пора?  Каждый из нас мечтает об идеальных отношениях. Порой это стремление заводит так далеко, что мы начинаем самым откровенным образом себя обманывать, выдавая желаемое за действительное. Тешимся иллюзиями, а наша жизнь тем временем всё быстрее летит ко всем чертям. И советы о том, как построить гармоничные отношения, — это хорошо, но иногда гораздо полезнее вовремя разглядеть признаки неумолимо надвигающегося апокалипсиса. Есть пять верных признаков, что вам пора собирать вещи, менять номер телефона и созывать верных друзей в качестве группы психологической поддержки.

1.Вам больше не хочется идти домой

Раньше перспектива совместного времяпрепровождения с партнёром приводила вас в восторг, а теперь от неё дёргается глаз. Вы в принципе ничего не имеете против отношений, но то, как всё это воплощается в жизнь, разочаровывает. У вас в голове сложился изрядно приукрашенный образ возлюбленного, от которого реальный человек настолько далёк, что пребывание в его обществе напрочь убивает ваши к нему привязанность и уважение.

2.Вы практикуете саморазрушающее поведение

Под этим подразумевается курение, употребление алкоголя или, и того хуже, наркотиков, жёсткая самокритика, пере- или недоедание, недостаток сна, внезапные вспышки гнева или нечто иное, столь же негативно влияющее на ваше физическое и психическое здоровье. Если в компании вашего парня или девушки вы развлекаетесь подобным образом чаще, чем в одиночестве, дело ясное — надо уходить.

3.Отношения не приносят вам радости

С некоторых пор любовь для вас — боль, а ещё страх, депрессия, тоска, беспокойство и нервозность. В общем, что угодно, но никак не релаксация, удовольствие, непринуждённость или великодушие. Уверены, что всё должно быть именно так?

4.Вы перестали ставить долгосрочные цели

Вместо этого надеетесь, что всё само собой станет хорошо, стоит только решить пару-тройку проблем. Партнёр найдёт нормальную работу, ребёнок немного подрастёт, а вам удастся наконец распрощаться с лишним весом — и вот оно, счастье. Разочарую, но нет. Жизнь — это череда отдельных мгновений, каждое из них несёт с собой новые испытания и проблемы. Не существует какой-то определённой черты, за которой дела волшебным образом наладятся, будущее не приходит в один миг. Каждый день мы делаем шаг навстречу ему, так что соберите в кулак всю свою отвагу и двигайтесь вперёд.

5.Вам приятнее находиться в одиночестве

Наедине с собой человеку может быть куда комфортнее, чем в компании партнёра, который ему категорически не подходит. Это, пожалуй, самый очевидный и недвусмысленный признак того, что отношениям пришёл конец. Ваш парень или девушка — якорь, который, вместо того чтобы дарить вам ощущение стабильности и уверенности, тянет на дно. В такой ситуации расставание — единственно верный способ спасти свою жизнь.

И помните что Горький опыт — тоже опыт, просто его надо стараться не повторять )))

Метки: , ,

Как улучшить запоминание.

17Французские психологи из Университета Лиона подтвердили пользу перерывов на сон во время обучения. «Наши результаты свидетельствуют о том, что чередование занятий и сна приводят к двукратному повышению качества запоминания информации, сокращая время, затрачиваемое на обучение, и обеспечивая долгосрочное «хранение» в памяти», — объясняет психолог Стефани Мацца. По его словам, предыдущие исследования демонстрировали, что сон после занятий — отличная стратегия обучения, но теперь ученые выяснили, что сон во время обучения куда полезнее. Работа психологов опубликована в журнале Ассоциации психологических наук. Психологи привлекли к эксперименту 40 взрослых французов, которых поделили на две группы, предложив им 16 слов на французском языке и их перевод на суахили. Затем участников попросили подобрать перевод к каждому из слов на суахили. Перед допустившим ошибку пара слов возникала снова и это продолжалось до тех пор, пока все слова не были переведены правильно. Через 12 часов эксперимент повторяли. При этом одна группа выполняла задание утром и вечером одного дня без перерыва на сон, а вторая начинала заниматься вечером, спала ночью и продолжала утром другого дня. Во время первой сессии две группы не показали разницы, но после 12-часового перерыва глазам психологов открылась другая картина: участники, поспавшие между занятиями, вспоминали 10 из 16 слов, в то время как те, кто не спал, вспоминали около семи-восьми слов и только с шести попыток были в состоянии перевести правильно все 16 слов. Различия оставались заметными, когда эксперимент повторили через неделю и через полгода. «Воспоминания, которые не были доступны в начале обучения, казалось, закрепились во время сна. Такая трансформация позволила добровольцам усвоить информацию и быстрее ее запомнить во время второй сессии обучения», — объясняет Мацца. Полученные результаты свидетельствуют о том, что чередование занятий с перерывами на сон позволяет затрачивать меньше времени на эффективное и надежное усвоение информации.

Метки: , ,

Не уважение партнера. Как этого избежать.

Насмешка, ругательства, закатывание глаз, едкая ирония… То есть все то, что бьет по самооценке партнера. По мнению Джона Готтмана (John Gottman — семейный психотерапевт, профессор психологии университета Вашингтона (Сиэтл) 40 лет он  и его коллеги исследуют отношения партнеров в браке), это самая серьезная проблема в браке.

  1. Осознайте, что все дело – в подаче информации. «Проблема не в том, что вы говорите, а в том, как вы это делаете. Партнер ощущает ваше презрительное отношение по тому, как вы хихикаете, сквернословите, ерничаете, закатываете глаза и тяжело вздыхаете. Такое поведение отравляет отношения, подрывает доверие друг к другу и ведет брак к медленной кончине. Ваша цель – быть услышанным, не так ли? Значит, вам нужно преподнести свое сообщение таким образом, чтобы оно было услышано, а не обострило конфликт». – Кристин Вильке (Christine Wilke), семейный психотерапевт в Истоне, штат Пенсильвания.
  1. Удалите фразу «Мне все равно!» из вашего лексикона. Произнося подобные слова, вы на самом деле сообщаете партнеру, что не собираетесь его слушать. Он понимает: все, о чем бы он ни говорил, не имеет для вас никакого значения. Вообще-то это последнее, что мы хотели бы услышать от партнера, не так ли? Демонстрация безразличия (даже косвенная, когда презрение заметно лишь в выражении лица и жестах) быстро приводит отношения к завершению». – Аарон Андерсон (Aaron Anderson), семейный психотерапевт в Денвере, Колорадо.
  1. Избегайте сарказма и злых шуток. «Избегайте насмешек и комментариев в духе «как я тебя понимаю!» или «ой, это было очень смешно», сказанных язвительным тоном. Обесценивают партнера и обидные шутки на его счет, в том числе – и по поводу его пола («Так бы и сказал, что ты парень»). – ЛеМель Файрстоун-Палерм, (LeMel Firestone-Palerm), семейный психотерапевт.
  1. Не живите в прошлом. «Большинство пар начинают проявлять неуважение друг к другу, когда у них накапливается множество мелких претензий друг к другу. Чтобы избежать взаимного пренебрежения, необходимо все время оставаться в настоящем и сразу делиться своими чувствами с партнером. Вы чем-то недовольны? Скажите об этом напрямую. Но и сами признавайте обоснованность тех замечаний, которые партнер высказывает вам, – тогда в следующем споре вы, вероятно, не будете столь уверены в своей правоте». – Джудит и Боб Райт (Judith and Bob Wright), авторы книги «Суть конфликта: руководство для пар по 15 типичным ссорам, что они в действительности означают и как могут вас сблизить» («The Heart of the Fight: A Couple’s Guide to Fifteen Common Fights, What They Really Mean, and How They Can Bring You Closer», New Harbinger Publications, 2016).
  1. Следите за своим поведением. «Вы заметили, что часто отмахиваетесь или ухмыляетесь, слушая партнера, это сигнал того, что в отношениях есть проблемы. Найдите возможность отдохнуть друг от друга, особенно если ситуация накаляется, или попробуйте сосредоточить внимание на положительных моментах вашей жизни, на том, что вам особенно нравится в партнере». – Челли Памфри (Chelli Pumphrey), психолог-консультант в Денвере, штат Колорадо.
  1. Никогда не говорите партнеру: «Ты преувеличиваешь». «Когда вы утверждаете, что ваш близкий человек преувеличивает или слишком остро реагирует, в действительности это означает, что его чувства не важны для вас. Вместо того чтобы останавливать его фразой «ты принимаешь слишком близко к сердцу», прислушайтесь к его точке зрения. Попытайтесь понять, каковы причины столь острой реакции, ведь чувства не возникают просто так». – Аарон Андерсон.
  1. Вы поймали себя на неуважительном поведении? Возьмите паузу и глубоко вздохните. «Поставьте перед собой задачу выяснить, что такое презрение, каким оно бывает. Затем разберитесь, как оно проявляется в ваших отношениях. Когда почувствуете в себе желание сделать или сказать что-то унизительное, глубоко вдохните и спокойно скажите себе: «стоп». Или найдите какой-то другой способ остановиться. Демонстрация неуважения – плохая привычка, вроде курения или обгрызания ногтей. Приложите усилия, и вы сможете ее побороть». – Бонни Рэй Кеннан (Bonnie Ray Kennan), психотерапевт в Торрансе, Калифорния.

Метки: , , , , , ,

15 советов миллиардера.

Чарльз Мангер (Charles Munger) Адвокат, экономист, инвестор. Партнёр Уоррена Баффета (Warren Buffett).

Если Вы хотите добиться успеха и прожить счастливую жизнь — эта статья для Вас! Вот его простые советы:

  1. Доверие, успех и славу нужно заработать.Очень простая идея. Можно сказать, золотое правило. Вы получите от мира то, что хотите, если представите себя на его месте. По большому счёту люди, которые живут согласно этому принципу, получают не только деньги и славу. Зарабатывая доверие людей, с которыми имеют дело, они зарабатывают уважение. Получать признание, оправдывая доверие других людей, очень приятно.
  1. Учитесь восхищаться правильными людьми. Вторая идея, до которой я дошёл очень рано: нет любви, кроме той, что основана на восхищении другим человеком. Этот человек не обязательно должен быть жив. Главное — то, на что он вас вдохновляет. Всю свою жизнь я прожил с этой идеей, и она оказалась очень, очень полезной для меня.
  1. Приобретение знаний — это моральный долг, как и применение знаний на практике. Из этого принципа вытекает одно важное следствие. Это значит, что вы должны решить превратить свою жизнь в постоянный поиск новых знаний. Без получения новых знаний вы не сможете стать человеком, который хорошо справляется со своими обязанностями. Вы не сможете далеко пойти, имея только те знания, что есть у вас сейчас. Если вы собираетесь двигаться дальше, значит, вы должны продолжать учиться даже после того, как покинете университет… Если цивилизация может развиваться, только создавая новые изобретения, то вы можете развиваться, только получая новые знания.
  1. Научитесь разбираться во всём понемногу. Я заметил, что базовые идеи — это 95% важной информации в любой сфере. Мне было несложно почерпнуть эти идеи из всех основных дисциплин и сделать их частью своего процесса мышления. Конечно, не достаточно знать что-то, нужно использовать это. Всю свою жизнь я применял на практике этот подход. Я не могу рассказать обо всём, что он дал мне. Но он сделал мою жизнь веселее, а меня — эффективнее и полезнее другим людям. Он помог мне разбогатеть. В том, что этот подход так хорошо работает, есть свои опасности: эксперты в разных областях и, возможно, ваш начальник перестанут быть авторитетами. Вы будете знать намного больше и находить правильное решение намного быстрее, чем они. Но подход не будет работать, если вы просто вызубрите информацию, чтобы получить отлично на экзамене. Вы должны усвоить эти идеи настолько хорошо, чтобы оперировать ими в процессе мышления. Только так вы сможете использовать их в других областях своей жизни.
  1. Учитесь думать о том, что привело к проблемам, а не только об их последствиях. Проблемы часто, я бы даже сказал, обычно легче решить, если посмотреть на них с другой стороны. То есть, если вы хотите помочь Индии, вы должны спрашивать себя не о том, как вы можете помочь Индии, а о том, что наносит Индии самый большой вред и как вы можете помочь избежать этого. Может показаться, что с точки зрения логики это одно и то же, но это не так. Те из вас, кто занимался алгеброй, знают, что иногда перенос члена уравнения из одной части в другую помогает решить задачу.
  1. Будьте надёжным. Ненадёжность может свести на нет ваши достоинства. Если вы не являетесь человеком, на которого можно положиться, то все ваши хорошие качества можно незамедлительно отправлять на помойку. Делайте всё добросовестно, не ленитесь.
  1. Избегайте крайностей, не становитесь фанатиком. Ещё одна вещь, от которой, на мой взгляд, следует отказаться, — это безрассудная приверженность какой-либо идеологии. Вы наверняка видели людей с ограниченными взглядами. Например, религиозных деятелей, которые придерживаются противоположных точек зрения на богословие. Их объединяет одно: они не могут выходить за рамки и мыслить свободно. Это касается и политических убеждений. Когда вы молоды, легко загореться какими-то идеями, поверить в них, объявить себя сторонником чего-то. Вы можете всё дальше и дальше загонять себя в рамки идеологии. Так вы разучитесь думать самостоятельно. Каждый раз, когда я размышляю об этом, я вспоминаю байдарочников из Скандинавии. Они успешно сплавились по всем порогам в своих странах и решили, что такого же успеха достигнут в США, в Гранд-Рапидс. Все они умерли. Большой водоворот — это не то место, куда вам хотелось бы попасть. И я думаю, то же самое можно сказать и о действительно глубокой идеологии.
  1. Избавьтесь от зависти, обид и жалости к себе и иррациональных страхов.  Зачем вам завидовать, обижаться, мстить, жалеть себя и беспокоиться по пустякам? Это катастрофичные модели мышления. И они довольно быстро становятся привычными. У меня есть друг, который носит с собой стопку карточек. Когда кто-то рассказывает ему историю, исполненную жалости к себе, он достаёт одну из них и отдаёт этому человеку. На карточке написано: «Ваша история тронула меня. Я никогда не встречал человека, с которым случилось так много несчастий, как с вами». Можете считать это шалостью. Но я думаю, когда начинаешь чувствовать жалость к себе, причина совершенно неважна. Может, ваш ребёнок умирает от рака, но жалость к себе не поможет вам исправить ситуацию. Просто дайте себе одну из таких карточек. Когда вы научитесь избегать жалости к себе, вы получите огромное преимущество перед остальными. Не перекладывайте вину на обстоятельства или других людей. Учитесь нести ответственность за свои поступки.
  1. Работайте с людьми, которыми вы восхищаетесь. Ваша жизнь принесёт вам больше радости, если вас вдохновляют люди, с которыми приходится работать. Для этого потребуется талант. Я решил для себя, какие люди на работе вызывают у меня восхищение, и ловко маневрировал между ними. И никогда не отзывался ни о ком из них плохо. Так я всегда работал под началом людей, которые меня восхищают.
  1. Учитесь сохранять объективность, особенно когда это труднее всего.  Вспомните Дарвина: он всегда уделял много внимания бесспорным доказательствам, особенно когда они свидетельствовали о том, во что он верил и что ему нравилось. Постоянные объективные проверки необходимы, если вы хотите мыслить правильно. Помочь в этом может такое же отношение к фактам, как у Дарвина, и привычка вести чек-листы. Проверяя всё по списку, вы сможете избежать большого количества ошибок. И нет другого способа, который работал бы так же хорошо.
  1. Позвольте руководить способным людям. Я думаю, жизнь во многих отношениях только выиграет, если большая часть дел будет сосредоточена в руках способных людей, любящих и умеющих учиться. Это обязательное условие развития цивилизации. Вы не захотите выбирать нейрохирурга для своего ребёнка среди 50 претендентов, из которых только половина — настоящие профи. Вы не захотите лететь на самолёте, который был спроектирован неквалифицированными специалистами. Вы не захотите, чтобы в вашей компании работали люди без таланта. Вы захотите, чтобы власть была в руках правильных людей.
  1. Вы будете успешнее в том, в чём больше всего заинтересованы. Если человек действительно собирается преуспеть в каком-либо деле, необходимо, чтобы оно вызывало у него неподдельный интерес. Я могу довольно хорошо разбираться в большом количестве вещей, но я не смогу быть лучшим в сфере, которая мне не интересна. Поэтому, если возможно,занимайтесь тем, что вас действительно интересует.
  1. Садитесь и делайте, пока не доведёте дело до конца. Двое моих знакомых создали небольшую строительную фирму. Всю работу они делили поровну и руководствовались одним важным правилом. Вот оно: «Каждый раз, когда мы не будем укладываться в сроки, мы оба будем работать по 14 часов в день, пока не сделаем всё до конца». Необходимо добавить, что бизнес не прогорел и эти люди стали очень богатыми.
  1. Используйте неудачи как возможность стать лучше. Жизнь будет наносить страшные, ужасные, несправедливые удары. Но это не имеет значения. Просто одни люди поднимаются, другие — нет. И я думаю, позиция древнегреческого философа Эпиктета лучшая в подобной ситуации. Он считал, что каждое несчастье в жизни — это возможность себя проявить и чему-то научиться. Ваш долг — не погружаться в жалость к себе, а перевести удар в конструктивное русло.
  1. Доверяйте людям. Это последняя идея, которой я хочу поделиться с вами, перед тем как вы станете юристами. Процедуры и меры предосторожности (всё то, чего так много в вашей профессии) — это не высшая форма цивилизации. Высшая форма цивилизации — это система заслуженного доверия. Главное, чтобы люди могли полностью доверять друг другу, а не слепо следовали строгим правилам.

Если целая толпа адвокатов будет вести процесс и каждый будет тянуть одеяло на себя, дело будет проиграно. Доверие должно быть и в личной жизни. Если в вашем варианте брачного контракта 47 страниц, советую вам не жениться.

автор: Мерзлякова Л.

Метки: , , , , , ,

В мозге есть центр щедрости!!

Golovnoy_mozg2Ученые из Оксфордского университета (Oxford University) и Университетского колледжа Лондона (University College London) идентифицировали часть мозга, которая помогает людям учиться тому, что нужно сделать, чтобы другим было хорошо. Это открытие может помочь понять, что происходит при таких состояниях, как, например, психопатия, при которой люди ведут себя в высшей степени антисоциально. Группу ученых возглавила Патрисия Локвуд (Dr Patricia Lockwood), которая пояснила, что просоциальное поведение — такое, при котором люди стараются принести пользу другим — это фундаментальный аспект человеческих взаимодействий, необходимый для того, чтобы общество держалось сплоченно, но до сих пор не было известно, как и почему люди делают что-то для других. Несмотря на то, что люди обычно имеют склонность к просоциальному поведению, существует большая разница в том, насколько сильно это поведение проявляется в зависимости от конкретного индивида. Добровольцам предлагали посмотреть на определенные символы и подумать, какие из них могут принести наибольшую пользу им самим или кому-то другому. Эти решения люди принимали, параллельно проходя магнитно-резонансную томографию. Выяснилось, что, во-первых, люди гораздо быстрее понимают, как извлечь из чего-то выгоду для себя, чем как сделать что-то выгодное для других. Во-вторых, во всех случаях, когда участники исследования думали о других людях, активизировалась строго определенная доля мозга — передняя поясная кора. Таким образом, по словам исследователей, именно эта часть несет ответственность за просоциальное поведение.

Руководитель проекта также добавила, что эта часть мозга работала у разных людей с разной интенсивностью, и те добровольцы, которые сообщали, что, по их мнению, у них высокий уровень эмпатии, показывали более высокие результаты, чем остальные. Понимание этих процессов, отметила Патрисия Локвуд, даст возможность разобраться, что конкретно идет не так в мозге у людей, страдающих психическими расстройствами, характеризующимися пренебрежением по отношению к окружающим.

Метки: , ,

Слова — чтобы не болеть!

1hНейробиолог Эндрю Ньюберг и специалист по коммуникациям Марк Роберт Уолдман, написали книгу «Слова, способные изменить сознание». В ней они убедительно доказывают, что ежедневное использование добрых слов вроде «любовь» и «мир» влияет на наше мышление, стимулируя работу фронтальных лобных долей. Если вы выбираете позитивные слова, вам легче принимать перемены в жизни, достигать поставленных целей и пребывать в хорошем настроении, уверены авторы книги. А вот использование негативных, агрессивных слов вызывает в нашем мозгу реакцию, схожую с реакцией организма на страх и опасность, что повышает уровень кортизола и других гормонов стресса в крови. Конечно, в ситуациях, когда мы вынуждены защищать себя и своих близких, выброс этих гормонов только на пользу. Но зачастую такой стресс организму не нужен. Знаете, что происходит, когда прокручиваешь в голове одну и ту же неприятную мысль и постепенно она заслоняет все вокруг? У Вас тоже такое бывало? Ньюберг и Уолдман объясняют: такая «промотка» стимулирует мозговой центр, ответственный за страх. Организм получает сигнал: «я в опасности, самое время тревожиться и переживать». Именно поэтому от плохих мыслей можно заболеть. А вот хорошие, позитивные мысли могут не только радовать, но и исцелять. Воздействие приятных мыслей на теменную долю поразительно: мы физически начинаем лучше относиться к самим себе и миру вокруг нас.

Авторы книги советуют начать с малого. Попробуйте употреблять разные слова и следить за своей реакцией. Если вам становится спокойнее, легче на душе, а мир кажется светлее, вы на верном пути.

источник: powerofpositivity 

Метки: , , ,

Об отношениях — просто и красиво!

0Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Люди вместе, пока они хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет — остается рядом.

Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат.

Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то, кто отвергнет тебя.

Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете, и он тебя примет.

Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь — не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь, и не бойся потерять.

Радуйся, что есть человек, который светит тебе. Свети сам: чем больше света — тем меньше страха, чем меньше страха — тем меньше тьмы в душе.

Лист, который хочет вернуться к дереву, может плыть против течения и лететь против ветра. Но дерево не прирастит его к старой ветке.

Чем больше любишь, чем больше даешь любви, тем больше остается. Если же, давая любовь, чувствуешь боль или ненависть — значит, ты дал человеку яд в шоколадной глазури. Вряд ли стоит требовать благодарности за такой дар.

Отпускай. Позволь человеку быть кем-то кроме зеркала твоей любви — тем более, что так оно и есть. Растворяться в любимом — редкий талант и редкостное проклятие. Будь собой, будь достойным, забудь о страхе — однажды он все равно вернется. Но не сегодня.

Верь. Доверяй. Грей. Благодари. Не думай о том, что может быть, — только о том, что здесь и сейчас, в огне и воде, под звездами.

Уходи прежде, чем от мертвой любви начнет вонять падалью. Приходи до того, как желание обернется одержимостью.

То, что куплено за деньги, стоит только денег. То, что вымолено, выплакано, отнято и украдено, однажды отнимут сторицей. То, что дано по доброй воле, от сердца, — бесценно.

Как узнать твоего человека? Просто. Ты пойдешь навстречу и столкнешься с ним посередине дороги. Он не знал. Ты не звал. Вы нашлись. И куда б вы ни двигались раньше, вам теперь по пути.

автор: Ника Батхен

Метки: , , , , ,

Сон и память.

Sleep-DeprivationСон способствует сохранению эмоционально окрашенных воспоминаний за счет того, что позволяет мозгу забывать нейтральные события, говорится в статье, опубликованной группой американских ученых в августовском номере журнала Psychological Science. Авторы исследования, ученые из медицинского центра Бет Исраэль при Гарвардском университете и из Бостонского колледжа, пришли к выводу, что период сна помогает мозгу сохранить те события и их аспекты, которые вызвали у человека сильную эмоциональную реакцию, снижая в то же время «сохранность» нейтральных деталей. «Чтобы сохранить самое важное, мозг идет на компромисс, усиливая эмоционально окрашенные воспоминания и затеняя нейтральный фон», — говорит ведущий автор исследования Джессика Пэйн (Jessica Payne) из Гарвардского университета, слова которой приводятся в сообщении центра Бет Исраэль. Прежние исследования показали, что сон играет ключевую роль в формировании процедурной памяти, связанной с формированием автоматических навыков, таких как игра на фортепиано или печатание на машинке. Ученые показали, что формирование такой памяти значительно усиливается в периоды сна. Однако важность сна для работы эпизодической памяти, ответственной за хранение информации о событиях, оставалась неясной. Соавтор исследования Элизабет Кенсингер (Elizabeth Kensinger) из Бостонского колледжа отмечает, что воспоминания обычно содержат сильно эмоционально «заряженные» элементы и связанные с ними детали, которые не несут сильной эмоциональной нагрузки. «Нас интересовало, влияет ли сон на все эти элементы одинаково или он может способствовать более быстрому забыванию одних деталей и сохранению других», — говорит Кенсингер. Ученые провели эксперимент с 88 добровольцами — студентами колледжа. Каждому из них продемонстрировали изображения с нейтральными предметами на нейтральном фоне (машина, припаркованная на улице перед магазином) или предмет, вызывающий негативные эмоции, на нейтральном фоне (сильно поврежденная машина, припаркованная на подобной улице). Затем участников эксперимента опросили, чтобы выяснить, как они запомнили центральный объект на картинке и фон. Таким образом ученые могли выяснить, как запоминаются эмоционально окрашенные (разбитая машина) и нейтральные аспекты сцены. Участники эксперимента были разделены три группы. Первую попросили припомнить, что было на показанных им картинках, спустя 12 часов, которые они провели в бодрствовании в течение дня, вторая группа вспоминала увиденное спустя 12 ночных часов, часть которых они проспали. Третья группа проверяла память спустя всего 30 минут после предъявления изображений. «Наши результаты показали, что участники эксперимента, которые бодрствовали, в целом забыли негативно окрашенную сцену, при этом забывание и фона, и центрального объекта находилось на одном уровне», — говорит Пэйн. По ее словам, те студенты, которых тестировали после периода сна, смогли детально вспомнить эмоционально заряженное изображение — разбитый автомобиль. «После ночного сна участники эксперимента вспомнили эмоционально нагруженный предмет (разбитую машину) так же точно, как те, кого опрашивали через 30 минут после предъявления картинки. Однако в их памяти мало сохранился эмоционально нейтральный фон (улица) — его в одинаково малой степени помнили те, кто провел день в бодрствовании, и те, кто спал», — поясняет КенсингерПэйн добавляет, что сон — это «сложнейший процесс». «Мы могли бы сказать, что сон «работает» ночью, чтобы определить, какие воспоминания сохранить, а какие выбросить», — отмечает исследователь.

Метки: ,

Раны «нелюбви».

imgЧтобы любить по-настоящему, нужно излечить свои «раны нелюбви». Джон Уэлвуд

Что такое «раны нелюбви», почему так часты разводы и что мы знаем собственно о любви? Интервью с психотерапевтом Джоном Уэлвудом, долгие годы исследующим связь между духовными практиками и западной психотерапией.

Psychologies:  Вы пишете, что главная причина наших неудач в отношениях – это «рана нелюбви», которая есть у каждого.

Джон Уэлвуд:  Cуть «раны нелюбви» – в отделении от своей собственной природы. Это ее духовный аспект. А психологически она выражается в нашем неверии в то, что мы заслуживаем любви. Рана нелюбви возникает, когда ребенок, изначально открытый миру, не встречает поддержки и понимания. Изначальная природа человека – это открытость. Все дети рождаются такими. Пока ребенок растет, ему нужны модели того, как на практике сохранить доверие к миру. Как он может оставаться любящим, добрым – и при этом остаться собой, сохранить свои границы. Он нуждается в моделях отношений, в том, чтобы его научили узнавать свои чувства, не бояться выражать их. Понятно, что родители, которых этому не научили, просто не могут этого дать своим детям. И тогда ребенок начинает замыкаться. Он чувствует, что не может просто быть собой, таким, какой он есть, – это не принимается. Так мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы стать полноправными членами семьи. Мы принимаем правила игры. Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теряем себя, конструируем ложное «Я».

Ps: А потом два таких «Я» встречаются и пытаются полюбить друг друга…

Дж. У.:  Вот именно! Большинство людей на самом деле не знает, что такое любовь. Они ищут принятие, поддержку, заботу, – но если в вашей жизни никто и никогда так вас не любил, то как вы можете этому научиться? За редким исключением нас окружают люди, которым все время как будто не хватает тепла и любви. Конечно, существуют компенсаторные механизмы – и тогда появляется культ молодости, красоты, богатства, независимости, успеха. Но в глубине вы найдете ту же самую «рану нелюбви». Мы отделяемся от собственной природы, нам трудно поверить, что мы заслуживаем любви.

Ps: Судя по вашим книгам, вы много думали о любовных отношениях. А ведь считается, что они волнуют скорее женщин, чем мужчин…

Дж. У.:  Причина этого интереса та же – моя семья. В семье, где я вырос, практически не было отношений. И поэтому, когда в 27 лет я женился, а потом спустя всего три года развелся, я понял, что не знаю про отношения ровным счетом ничего! И увидел, что так происходит с большинством людей вокруг меня: мы просто женимся и становимся родителями в расчете на то, что это сработает само собой, – но это не работает! И еще я понял, что в современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите – духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии, поиске защищенности или финансах. Нужно что-то еще.

Ps: Но разве мы не хотим просто счастья?

Дж. У.:  Дело в том, что очень мало людей выросли в семьях с легкими, любящими, открытыми отношениями и поэтому могут быть счастливы. Для большинства это мечта, к которой они не понимают, как приблизиться. Им предстоит учиться отношениям – тому, как они осознают свои чувства, как их выражают, чего ждут от партнера, что хотят отдавать и почему.

Ps: Можно ли научиться этому самим, без помощи психолога или духовного учителя?

Дж. У.:  Для начала нужно просто осознать наличие у себя «раны нелюбви». Без оценок, без осуждения себя или родителей – просто признать, что она есть. Признать эту отделенность от своей природы, признать эту потребность в безусловной любви. Затем нужно будет «подружиться» с этой раной. Позволить проявиться всем чувствам, которые с ней связаны, – печали, боли, злости, вине. И часто именно здесь нужна помощь специалиста – потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся не справиться с ними. Я даю моим клиентам такое упражнение: предлагаю лечь и почувствовать, где эта рана, где эти чувства проявляются в их теле. И представить, что они с добротой, теплом и любовью смотрят на эту рану, принимают ее, соглашаются с ней. Я предлагаю отнестись к ней с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. И тогда она начнет уменьшаться. Любовь – не цель, а процесс, посредством которого человек пытается познать человека.

Ps: Вы говорите, что любовные отношения могут стать для современных людей разновидностью духовного пути. Как именно?

Дж. У.: Началом любого пути становится осознание того, что мы в чем-то нуждаемся – хотим найти, обрести то, чего у нас нет. Если наши отношения нас полностью удовлетворяют, то нам вряд ли это покажется интересным. Но если мы чувствуем какую-то нужду, мы можем превратить свои отношения в путь пробуждения. Ведь любое чувство – это открытость реальности. Для большинства из нас отношения служат источником комфорта и безопасности. Но сегодня сохранить их очень трудно.

Ps: Почему сегодня, что изменилось?

Дж. У.:  Традиционно брак выполнял определенные социальные функции. А сегодня мы пытаемся основывать свой брак на чувствах. На тех самых чувствах, с которыми мы почти не знакомы и часто боимся встречаться. Кроме того, любое чувство изменчиво – это сама природа чувств. Существует прекрасный греческий миф: Эрос становится любовником Психеи и приходит к ней по ночам, но ставит условие, что она не будет пытаться увидеть его лицо при свете дня. И какое-то время все идет гладко, но затем Психея начинает проявлять любопытство и однажды внезапно зажигает свет, чтобы увидеть Эроса. Он улетает, и ей предстоит пройти ряд испытаний, чтобы снова соединиться с ним при свете дня. Этот миф указывает на ключевой конфликт западной цивилизации между сознанием – Психеей, и романтической любовью – Эросом. В этом смысле традиционный брак существовал во тьме, а в XX веке рост осознанности неожиданно высветил наши отношения. Теперь нам всем предстоит пройти ряд испытаний, прежде чем мы научимся любить друг друга осознанно при свете дня. Сегодня, если мы хотим сохранить живые, развивающиеся отношения, нам нужно найти новый смысл.

Ps: Как же это сделать?

Дж. У.:  Сегодня мы пытаемся основывать свой брак на чувствах – на тех самых чувствах, с которыми мы почти не знакомы и часто боимся встречаться. Во-первых, мы должны захотеть встречи со своим партнером на каком-то более глубоком уровне. Пара должна быть готова честно ответить себе: «Почему и для чего мы вместе?» Хотим ли мы только получать удовольствие или хотим расти? И если мы хотим расти, то готовы ли мы превратить наши отношения в алхимический сосуд, в котором все, что не осознано, плотно замуровано внутри нас, может проявиться и трансформироваться? Гнев, боль, ревность, ненависть – все эти эмоции также должны быть помещены в сосуд, приняты и признаны. Это может быть болезненным, непривычным, вызывать конфликты – и к этому мы тоже должны быть готовы. Возможно, это огромное, невероятное предприятие подходит немногим парам. Но только так можно сохранить живые отношения. И однажды обнаружить: если мы можем полностью открыться партнеру, мы можем открыться вселенной.

Метки: , , ,

Развенчан миф о пользе меньше, но чаще питаться.

1370883419_5424Диетологи из США и Великобритании развенчали миф о пользе частого приема небольших порций пищи. Два посвященных этому исследования опубликованы в журнале Proceedings of the Nutrition Society, кратко о них сообщает издание EurekAlert!. Ученые проанализировали работы коллег, описывающие влияние на здоровье людей режима питания, связанного с социальными, а не биологическими, часами. В частности, специалистов заинтересовал вопрос об эффективности диеты, предполагающей частое употребление небольших порций пищи. При сохранении суммарного суточного объема потребляемой пищи (на уровне, предшествующем диете) увеличение частоты приема порций не окажет положительного влияния на потерю лишней массы тела. Добиться улучшений возможно в случае снижения суммарной калорийности потребляемых за сутки продуктов. Также ученые отметили пользу семейных завтраков, обедов и ужинов. Совместные приемы пищи в этом случае способствуют формированию здоровых привычек питания у детей. Диетологи подтвердили целесообразность снижения калорийности ужинов в пользу завтраков. Между тем ученые пока воздерживаются от окончательных рекомендаций, описывающих суточное распределение потребления пищи в зависимости от времени ее приема.

Метки: ,

Сайт размещается на хостинге Спринтхост