Анекдоты. Смешные и поучительные.
В одной семье жила слепая девочка. И ей все время казалось, что ее обделяют всем, особенно в еде. Родители в последней надежде идут к психологу.
-Доктор что нам делать?
— Говорите ей, что она самая любимая, самая лучшая, в конце концов сварите ей тазик пельменей.
Все сделали, как сказал доктор.
Девочка сидит за столом, ей подали таз пельменей. Она ощупала его руками.
— Бл@ ……………………….. представляю сколько вы себе наложили!!!!
***
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер…
***
— Доктор, у меня с сердцем плохо.
— А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
***
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу!
Буратино: Б##!!! Только этого мне не хватало!!!
***
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: «Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи…»
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: «Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять.
***
Звонок в ветеринарную клинику:
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?
***
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
***
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: «Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку».
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
***
— Чем хорошая жена отличается от плохой? У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.
***
«Союз педиатров рекомендует подгузники «Памперс»! Подгузники «Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров… Союз педиатров — единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников «Памперс»!»
***
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
***
В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ?
***
Идет судебный развод. Судья спрашивает у мужа, в чем причина развода?
Муж: Жена завела в спальне козла!
Судья: Как козла? Это же вонючее, своенравное животное?!!!
Муж: Вот, вот и я о том же. Запах, какашки, он скачет везде. Я ей говорю избавляйся, а она ни в какую!
Жена: Да, Ваша честь. Но он мне так нравится, он такой ласковый и запах я от него не чувствую. Я его поглажу перед сном и засыпаю. Я просто обожаю его!
Судья: Да, конечно, случай интересный, но может вам найти какой-то компромисс? Ну, например если мужу не нравится запах, может вам просто открывать окна в спальне?
Муж: Ну Вы сказали!!! Это тогда все мои голуби из спальни улетят!!!!
***
-А Вы верите в жизнь после смерти?
-Доктор, мне не очень нравится начало разговора!
***