Не уважение партнера. Как этого избежать.
Насмешка, ругательства, закатывание глаз, едкая ирония… То есть все то, что бьет по самооценке партнера. По мнению Джона Готтмана (John Gottman — семейный психотерапевт, профессор психологии университета Вашингтона (Сиэтл) 40 лет он и его коллеги исследуют отношения партнеров в браке), это самая серьезная проблема в браке.
- Осознайте, что все дело – в подаче информации. «Проблема не в том, что вы говорите, а в том, как вы это делаете. Партнер ощущает ваше презрительное отношение по тому, как вы хихикаете, сквернословите, ерничаете, закатываете глаза и тяжело вздыхаете. Такое поведение отравляет отношения, подрывает доверие друг к другу и ведет брак к медленной кончине. Ваша цель – быть услышанным, не так ли? Значит, вам нужно преподнести свое сообщение таким образом, чтобы оно было услышано, а не обострило конфликт». – Кристин Вильке (Christine Wilke), семейный психотерапевт в Истоне, штат Пенсильвания.
- Удалите фразу «Мне все равно!» из вашего лексикона. Произнося подобные слова, вы на самом деле сообщаете партнеру, что не собираетесь его слушать. Он понимает: все, о чем бы он ни говорил, не имеет для вас никакого значения. Вообще-то это последнее, что мы хотели бы услышать от партнера, не так ли? Демонстрация безразличия (даже косвенная, когда презрение заметно лишь в выражении лица и жестах) быстро приводит отношения к завершению». – Аарон Андерсон (Aaron Anderson), семейный психотерапевт в Денвере, Колорадо.
- Избегайте сарказма и злых шуток. «Избегайте насмешек и комментариев в духе «как я тебя понимаю!» или «ой, это было очень смешно», сказанных язвительным тоном. Обесценивают партнера и обидные шутки на его счет, в том числе – и по поводу его пола («Так бы и сказал, что ты парень»). – ЛеМель Файрстоун-Палерм, (LeMel Firestone-Palerm), семейный психотерапевт.
- Не живите в прошлом. «Большинство пар начинают проявлять неуважение друг к другу, когда у них накапливается множество мелких претензий друг к другу. Чтобы избежать взаимного пренебрежения, необходимо все время оставаться в настоящем и сразу делиться своими чувствами с партнером. Вы чем-то недовольны? Скажите об этом напрямую. Но и сами признавайте обоснованность тех замечаний, которые партнер высказывает вам, – тогда в следующем споре вы, вероятно, не будете столь уверены в своей правоте». – Джудит и Боб Райт (Judith and Bob Wright), авторы книги «Суть конфликта: руководство для пар по 15 типичным ссорам, что они в действительности означают и как могут вас сблизить» («The Heart of the Fight: A Couple’s Guide to Fifteen Common Fights, What They Really Mean, and How They Can Bring You Closer», New Harbinger Publications, 2016).
- Следите за своим поведением. «Вы заметили, что часто отмахиваетесь или ухмыляетесь, слушая партнера, это сигнал того, что в отношениях есть проблемы. Найдите возможность отдохнуть друг от друга, особенно если ситуация накаляется, или попробуйте сосредоточить внимание на положительных моментах вашей жизни, на том, что вам особенно нравится в партнере». – Челли Памфри (Chelli Pumphrey), психолог-консультант в Денвере, штат Колорадо.
- Никогда не говорите партнеру: «Ты преувеличиваешь». «Когда вы утверждаете, что ваш близкий человек преувеличивает или слишком остро реагирует, в действительности это означает, что его чувства не важны для вас. Вместо того чтобы останавливать его фразой «ты принимаешь слишком близко к сердцу», прислушайтесь к его точке зрения. Попытайтесь понять, каковы причины столь острой реакции, ведь чувства не возникают просто так». – Аарон Андерсон.
- Вы поймали себя на неуважительном поведении? Возьмите паузу и глубоко вздохните. «Поставьте перед собой задачу выяснить, что такое презрение, каким оно бывает. Затем разберитесь, как оно проявляется в ваших отношениях. Когда почувствуете в себе желание сделать или сказать что-то унизительное, глубоко вдохните и спокойно скажите себе: «стоп». Или найдите какой-то другой способ остановиться. Демонстрация неуважения – плохая привычка, вроде курения или обгрызания ногтей. Приложите усилия, и вы сможете ее побороть». – Бонни Рэй Кеннан (Bonnie Ray Kennan), психотерапевт в Торрансе, Калифорния.